Sgala sesuatu yg gw lakukan, ada sebabnya shg pasti juga ada akibatnya. Gw sndiri, smakin lama belajar smakin mengerti karakter. Gw bisa menerima perbedaan2 karakter itu, walau muncul juga kjengkelan2. Karakter gw yg emosinya cpat naik cpat turun - hanya perlu ditnangkan. Kt org, gw galak. Sbenernya bukan galak sih, gw tegas & nada bicara gw spt org yg galak. Akhirnya banyak tmen2 yg komplen dgn kegalakan gw itu sbg penolakan mrk thd karakter gw. Tp kadang juga ada yg menerima krn saat2 tertentu ada yg butuh gw sbg si galak. Krn gw anak cwe plg besar & ade gw banyak, gw juga galak thd mrk. Ada sbab juga ada akibat. Ke rendy, sbab gw galak udah gw tulis di title 'my mom'. Gw galak krn gw melindungi nyokap gw yg pusing2. Kl dirmh ada tamu pun, kl org tsb udah gw anggep sbg org rmh, mau marah ke rendy-pun, gw marah tanpa hrs gw tutupin. Bukan berarti spy terlihat sempurna didpn tamu gw tdk boleh marah dunk. Akibatnya ada tamu/tmen2 gw yg komplen. Lha, gw marah krn ada sebabnya, lebih2 gw tau kondisi rendy sehari2. Mungkin akan terlihat kasar buat org2 tertentu tp gw hrs gimana? Gw hrs marah, gw hrs galak, pdhl hati gw pun berontak...

Gw org yg tdk sempurna, untuk buat kopi-pun gw tdk bisa. Memang bukan gw tdk bisa tp belum bisa. Ada takaran2 tertentu dimana rasa akan lain ditangan org yg berlainan. Kl ada tmen2 gw, nykap gw yg bikin kopi. Bukan berarti gw tdk sopan thd nykap, nyuruh2 bikin kopi segala. Nykap gw pun suka komplen, 'dulu mami bikin apa2 sndiri'. Tp nykap sdh mengerti karakter gw - gw akan bisa, gw akan belajar tp nanti disaat yg tepat. Someday-lah. Pasti ada tmen2 yg bingung liat gw spt ini, bikin kopi aja ga bs. Sebab kopi yg bikinin nykap pun ada, kopi bikinan nykap enak krn nykap udah biasa bikin, atau krn kadang2 nykap skalian bikinin kopi buat bokap. Gw akan bikinin kopi buat pcr/suami gw tp gw perlu waktu untuk belajar, gw pikir belom saatnya koq. Pcr gw pun - mantan skr, nykap gw yg bikinin. Mungkin sebenernya ada penolakan dlm dirinya, mungkin juga dlm hatinya komplen kali, koq gw tdk sopan, koq dia pacar siapa - koq yg ngelayanin nyokapnya. Gw juga mau koq belajar, krn gw juga mau ngelayanin pcr gw. Tp krn nykap pun nawarin diri 'kopi grace?', akhirnya nykap yg bikin terus. Kl ga dibikinin pun gw akan minta nykap bikin krn gw mau nyuguhin yg terenak buat dia, yg terbaik buat dia. Kl bikinan gw, entarlah, pelan2, tp belom pelan2 malah udah bubar, kasian deh gw...

Karakter gw yg sanguin, bikin gw jd org yg betul2 outspoken. Apapun yg gw rasa, apapun yg gw liat, gw akan bilang. Kadang2, banyak org yg keilangan gw kl gw ga ada, ga rame, sepi tanpa grace. Itu salah satu penerimaan mrk ke gw. Tp ada juga penolakan buat outspoken nya gw. Buat org yg pemikir, justru yg gw bilang akan jd beban pikirannya, atau malah membuat penilaian yg justru bertolak belakang dgn keadaan gw yg sebenernya, pdhl apa yg keluar dr mulut gw hanya perkataan, hanya pertanyaan. Gw bisa jd seorg yg diam, tp justru tmen2 gw bilang - 'jgn skr diem nya, ntar aja kl gw ga ada'. Lhaa...

Karakter gw yg koleris, seimbang dgn sanguin gw. Koleris gw membuat gw mjd tegas, pengambil keputusan, bergerak cepat & serba bisa. Tp untuk saat2 tertentu, krn gw ingin membuat org senang, gw menyerahkan keputusan ditangan mrk. Misalnya untuk cari mkn, mkn dimana, gw tdk bs keluarin ide, betul2 blank, susah banget keluar sesuatu yg gw inginin. Untuk tmen2 yg udah knal gw, itu udah biasa, ga akan komplen, tp kadang ada juga yg komplen, sampe bilang, lu jgn pasrah, hrs punya keputusan sndiri, hrs kluarin apa yg lu mau. Entahlah, koleris gw kadang2 ga kluar.

Spt comment dr xyz kmrn, entah siapa dia... Gw emang pembicara yg baik, sangat baik. Untuk menerapkan di hdp gw-pun, gw lakuin sedikit demi sedikit. Tdk kenal gw seluruhnya, tdk akan tau gw spt apa. Mungkin ada penolakan dr org2 yg negative thinking, tp pasti juga ada penerimaan dri org yg welcome ma gw. Gw bukan org yg suka ambil jalur aman untuk bs diterima diantara teman2. Gw to the point, marah ya marah, tdk suka ya tdk suka, sebel ya sebel. Tp dgn gw yg spt ini, bs comment spt itu, terserahlah, org punya penilaian sndiri2, org punya pikiran sndiri2. Up to you about me in your mind. It's your opinion. I'm not living in what people said. I'm living from what I did and I do, and what from God give to me. To prove what I said need time, another people must have clean heart and not take conclution all alone from what been seen grey.

Ada penerimaan, ada penolakan. Hanya butuh suatu pengertian agar muncul suatu penerimaan. Pengertian bhw karakter dia spt itu, pengertian bhw apa yg qt tdk suka akan berubah seiring dgn waktu. Mencintai seseorg butuh suatu pengorbanan, butuh suatu pengertian, butuh suatu keikhlasan dan banyak lagi. Aku mencintaimu, sangat mengerti karaktermu spt apa. Karaktermu yg A,B,C, D aku tau, tp apa yg jelek, apa yg aku tdk suka - aku tak tau, aku tak ingat. Walau aku tdk sukapun, krn itu karakter - aku terima, jd aku tak ingat apa2, krn ada penerimaan. Begitu kali...
Perbedaan karakter justru membuat kita punya sesuatu diantara kekosongan karakter yg qt tdk punya. Dgn kasih yg besar, smua dpt saling menyempurnakan, akan muncul penerimaan, akan muncul damai.

Terpikir comment yg gw bahas kmrn, jd teringat bacaan kitab suci waktu hari minggu tgl 26, diambil dr Kolose 3. Salah satu ayat berbunyi, 'Hendaklah kamu pun berbelas kasihan, penuh kemurahan & kerendahan hati, penuh kelembutan & kesabaran. Hendaklah kamu sabar seorang akan yg lain, & hendaklah kamu saling mengampuni, bila yg seorang menaruh dendam terhadap yg lain. Sebagaimana Kristus memberi ampun kepada kamu, demikian pula kamu hendaknya. Dan di atas semuanya itu, kenakanlah kasih, tali pengikat yg mempersatukan & menyempurnakan'.

Ada hitam-ada putih, bagus-jelek, pasif-aktif, positif-negatif, ada sebab-pasti ada akibat, ada kesempurnaan-juga ada ketidaksempurnaan, ada penerimaan-disitu juga ada penolakan, dsb.
Yang maha sempurna adalah Tuhan, kita manusia tdk ada yg sempurna. Kebanyakan org sulit menerima seseorg, lebih2 dgn adanya perbedaan. Tuhan menganugerahkan qt karakter yg unik. Tdk ada manusia yg cocok satu sama lain, semua tdk cocok. Tp bukan berarti dgn ketidakcocokan justru muncul penolakan. Tuhan menciptakan qt sesuai citraNya, untuk saling membantu, saling mengisi, saling menyempurnakan.

Gw tidak pernah berusaha mengubah seseorang, krn gw tau untuk berubah itu susah. Kita hanya memberitahu apa yg kita pikir jelek. Diterima bagus, ga diterima ya sudah. Kita memberitahupun krn menurut pikiran kita, itu akan membuat kita 'semakin dalam' dalam suatu keparahan. Misalnya menjadi seorang pembicara spt gw, ada saat2 tertentu bersama org tertentu gw bisa menjadi pembicara, tp kadang juga tdk boleh berbicara krn itu akan menyakitkan si pendengar. Ada saat2 tertentu gwpun tdk bisa mengontrol mulut gw krn diotak gw itu hrs dibicarakan. Misalnya juga menjadi seorg pemikir, ada hal2 tertentu kita wajib banyak berpikir, tp seringkali hal2 kecil tdk perlu dipikirkan, krn itu akan menambah beban di hati & pikiran kita, mungkin malah krn kebanyakan berpikir jd memperumit hal yg mudah. Tp seperti apapun kita, akan terjadi banyak penolakan & ada banyak juga penerimaan krn isi hati & pikiran tiap org berlainan, krn karakter orang berlainan. Untuk itu diperlukan suatu kerendahan hati untuk bisa menerima & memahami karakter.

Are you loving him just the way he is or do you wanna change him? itu isi comment di postingan gw 'Just the way You are'....
Yup, I love him just the way he is. I never meant to change anyone. All caracters is unic, why should I change it? I just want to tell that we have accept a someone caracter, I'm just not like in his head. If he felt changed, that is just his feel, only his mind.

Hari ini nunggu waktunya lunch lama banget... Krn data gw di kompie, gw ga bisa ngapa2in. Back up yg di cd ada di rmh gw, lupa bawa :-(
Jam 11.30 gw cabut dr kantor, menuju kantor ko andy, sampe sana tepat waktu, jam 12 teng hehe... Ga mau rugi banget ya... Nunggu 1 karyawannya yg lagi lunch, qt ngobrol. Pas dah dtg, qt yg cabut, ke tetangga sebelah, Karl's Burger. Makan, ngobrol ngalor ngidul, ttg aceh, ttg kesedihan gw kmrn sampe bikin bete, ttg masalah2 gw, ttg dia, ttg temen2nya & banyak lagi sampe ga inget apa aja yg gw omongin. Thx ko, buat hari ini, bikin hati sedikit tenang, thx udah membesarkan hati, & banyak lagi deh... Ga kerasa, dah 14.30. Ngobrol 2 jam 1/2, wow... Dah 3 jam gw kabur dr kantor hehe. Sampe kantor pas jam 15.00. Bener2 ya si grace, kerja apa kerja? (Yeah... kerja seh, tp drpd bete di kantor, tul ga? )

Hari pertama kerja stl natal, bikin pusing 7 keliling... Sampe kantor, kompie gw bener2 kemasukan virus error, bikin hard disc jd rusak. Tlp yg biasa service, buka tgl 3 jan, huhhhh... Pdhl gw hrs d/l program tutup thn, hrs itung bonus, hrs bikin segala macem... :-((
Dah gitu, ada fax dr pusat, hasil bonus seluruh karyawan, bikin gw makin bete aja liat hasilnya... aarrgghh...
Sehari itu kerjaan gw jd sms, tlp, parah parah parah...
Ko andy krn di kantornya ga ada yg jaga kandang, nyuruh gw dtg, mo bikin gw seneng krn gw lg beteeeee... Ga bisa deh, besok ya koooo. Thx...

Pada masa yg silam, di Persia memerintah seorang raja yg baik hati serta bijaksana. Ia mencintai rakyatnya. Ia ingin tahu kehidupan mereka. Ia ingin tahu penderitaan yg harus mereka alami. Seringkali ia berpakaian seperti seorang pekerja atau bahkan pengemis & pergi ke kampung-kampung miskin. Tak seorang pun yg ia kunjungi pernah mengira bahwa ia adalah raja mereka.

Suatu ketika ia mengunjungi seseorang yg amat miskin yg tinggal di sebuah gua. Ia makan makanan kasar yg dimakan orang miskin itu. Ia berbicara kepadanya dgn kata-kata yg lembut serta menghibur. Lalu ia pergi. Di kemudian hari, ia kembali mengunjungi orang miskin itu lagi & dgn jelas mengatakan kepadanya, "Aku ini rajamu".

Alangkah terkejutnya si orang miskin itu! Raja menyangka bahwa orang itu pasti akan meminta suatu hadiah atau pertolongan darinya. Tetapi, ternyata tidak. Sebaliknya, orang miskin itu berkata:

"Engkau meninggalkan istanamu serta kemuliaanmu untuk mengunjungiku di tempat yg gelap serta kumuh ini. Engkau makan makanan kasar yg aku makan. Engkau membawa kebahagiaan dalam hatiku. Bagi orang lain engkau memberikan hadiah-hadiah berlimpah. Bagiku engkau telah memberikan dirimu sendiri".

Sumber : "Meaning of Christmas";
Societas Verbi Divini, USA Western Province; www.svd-ca.com

Kasih itu suatu keajaiban dan senantiasa demikian adanya
Karena Kasih akan tetap merupakan rahasia yang terindah

Kasih itu tidak serakah mau mengerti dan ramah
Karena kasih melihat dengan hati

Kasih mengherankan dan mengagumkan tiada terkira
Karena Kasih dapat mengubah keadaan serba biasa menjadi luar biasa dan indah

Kasih adalah suatu bahasa setiap hati yang berbicara
Karena kasih selalu dicari setiap insan

mam, hari ini adalah hari ibu
hari ini juga hari-mu...

terima kasih untuk cintamu, untuk sayangmu
terima kasih untuk untuk perhatianmu, untuk pengertianmu
terima kasih untuk semua yg telah kau berikan...

semoga kau sehat selalu
semoga kami bisa membahagiakanmu
semoga kau bahagia melihat kami anak2mu...

i love you, mam...

Jam 10.30 tadi, pa yonny dr jkt dtg, sama seorg cowo, ga jelas siapa, ga keliat jelas pula tampangnya krn gw liat lewat kaca dr ruangan gw. Gw asik kerja - tanda tangan harian bank, sampe ga liat mrk keluar. Trus gw dipanggil pa yonny ke ruangan boz gw. Boz gw senyum2 aja, apa salah gw? Jd gw tanya, knp pak? Itu yg kmrn, tawaran kerja. Waduh..., langsung ketemu boz-nya, gw pikir... Sampe ruangan boz gw, cuma ada pa yonny, taunya yg dtg ma dia boz-nya & udah pulang. Pa yonny crita ttg temennya ada yg mau beli karyawan, dgn tawaran gaji 2x lipat. Gw disuruh kasih lamaran ke perusahaan itu. Dsb dsb... Kluar ruangan, boz gw senyum2 aja, dia rela koq, gw cuma angkat bahu n senyum. Satu sisi, gw kerja di tempat skr dibetah2in, smua bs gw handle, smua fasilitas bs gw dpt, cuma krn owner pelit, kenaikan gaji gw ga bagus, bonus gw ga berpuluh2 lipet jd pengen kluar sbenernya. Sisi lain, kl kluar pun gw ga mau kerja ma org lagi, gw mo merit n buka usaha sndiri, itu yg hrs jd alasan gw kluar. Dan lagi, gw pengen hijrah, ini yg masih jd pemikiran gw. Di maret gw hrs tau apa keputusan itu. Dgn tawaran yg skr, pindah di kantor baru, gw ga tau lagi... Gw yg percaya diri tinggi, gw yg ga minder, untuk kali ini, gw takut. Gw takut ngecewain org2, boz gw. Emang smua blom pasti, tp keminderan ini muncul, apa gw bisa? Apa gw hrs ngelamar kesana? Apa yg gw dpt bs lebih enak? Skr, gw bs kontrol smua, tlp bebas, internet asik sndiri, koleris gw jd bikin gw mendelegasikan kerjaan terus, anak2 bs gw kontrol. Di tempat baru, spt apa? Apa gw bisa? Apa gw mampu? AArrgghh....

Kmrn banyak kue di rmh gw, 1 bulan ponakan gw, Yessa Virgine Vallery. Gw udah jd A'ie & A'oh neh...
Jumat gw ke jkt, sebenernya bukan buat natalan tp buat nengok Vita & Fino. Tp berhubung natal, ya sekalian natalan deh. Keluarga gw gpp kl gw ga dirmh waktu natal, mungkin kl gw dah ada pacar, gw juga hrs betah dirmh, mumpung skr kosong, pergilah kemanapun gw mo pergi, apalagi gw juga lg butuh variasi. Natal thn kmrn gw juga ga dirmh, natalan di Cikanyere. Someday mel, pasti akan kumpul, gw organizer yg ok koq, hehehe. Eh, tiket udah ditangan, ada kenalan dr jkt yg mo ke bdg, ga ktemu deh... Ya mo gimana...
Handi temen sma, anak pencinta alam bareng gw, ngajakin tahun baruan di ujung genteng. Wah, adventure neh... Gw lagi butuh banget, tp atribut gw buat kemping udah ga ada... Pdhl qt bakal tahun baruan di alam terbuka, wah wah... pasti seru seh. Tp apa gw kuat ya? Gw udah lama banget ga ikutan, ga kumpul, ga jalan jauh... Ajakan yg menarik & gw tertarik... Ada yg mau ikutan? Asik neh... Gw boleh bawa temen 3 org, tp siapa yg mau gw ajak gw ga tau... Gw bakal ngoboi lagi, wow...

Kemenangan bukanlah hanya ketika qt berhasil mengalahkan lawan di suatu pertandingan. Dan, bukan hanya ketika qt berhasil mencapai prestasi terbaik. Bahkan, bukan hanya ketika qt berhasil mendapatkan smua yg qt inginkan dlm hidup ini.

Tapi, kemenangan adalah saat di mana qt dpt melawan suatu kegagalan. Saat di mana qt dpt mengatasi musibah. Saat di mana qt dpt bangkit dr suatu keadaan yg menyedihkan.
Dan, saat di mana qt merasa sangat terpuruk namun qt mampu berjuang menghancurkan smua cobaan itu.

Kemenangan adalah saat di mana qt dpt menjadikan itu smua sbg pertanda betapa sayangnya Sang Maha Pencipta kepada qt. Saat dimana qt menyadari betapa qt dpt belajar banyak dr smua kegagalan yg qt alami.

Dan, kemenangan adalah saat di mana qt melangkah begitu mantap & yakin bhw qt begitu hebat untuk sekedar melawan suatu kegagalan kecil. Saat dimana qt dpt mengalahkan diri qt sendiri, shg kadang-kadang qt merindukan sebuah kegagalan. Karena kegagalanlah yg membuat qt sadar di mana qt berada.

Buset, mimpi yg bikin gw pusing 7 keliling... 3 hari gw mimpi ini mulu, apa yg hrs gw lakuin? Smua udah gw lepasin, jgn diungkit lg, jd muncul lg smua... Pls... Jd bikin pusing neh...
Gw ke grj katedral, ketemu mey, nanya libur kemana? Duh, jkt mulu, hayooo, koq dia ga ke katd lg? Sibuk gw bil. Ga kangen? Ngapain kangen ma org yg ga kangen ma gw? Bener? Dia kangen lho? Nah lho... So tau deh lo... Ah, knp jd begini? Knp smua org bertanya hal yg gw hindari? Bukan krn gw benci tp gw tdk mau hdp dlm memori...
Ktemu nia n erlin, ngobrol ngalor ngidul, sampe lupa ma yenti n jena yg nungguin gw hehehe. Bareng recok kita ber4 jalan ke BSM, bsm trussss... Belanja gw tahan, gile aja kl hrs blanja mulu... Lama juga qt jalan, sampe rmh jam 4an, wow...
Bule n ket - ade gw mo ke undangan, jd dandanin mrk dulu, & stl itu gw dirmh... Yen tlp, ah... Pusing juga bahas yg berat2... Yen, gw lg ga konsen, ga tau knp. Gw cuma bs ktawa ktiwi, komen dikit... Pdhl, yg mau dikeluarin banyak, knp gw hr ini? Pernyataan n pertanyaan itu terus berkecamuk di otak gw, hrs gmn gw? God, pls help me...

Jumat:
Pulang kerja, gw jalan2 sndiri di BIP, beli seledri buat mom, buat nurunin darah tingginya. Trus muter2, jalan2 liat sana sini. Eh, ketemu Anas. Gw yg pengen cepet2 pulang krn atit pala, malah diculik anas, nemenin bli baju buat anaknya, & lagi 'kpn lagi qt ngobrol grace, ga ada kesempatan lain, gw jarang jalan' hehehe.. Akhirnya sambil jalan qt gosip, ngobrolin T masa lalu anas, yg kl dia ketemu, bs babak belur lagi katanya. Ngobrolin M, gacoan gw yg skr di sumatra. Ah, apa kabarmu ko? Lama nian tak ada kabar. Kangen juga... :-)
Trus ngobrolin Rini-mam qt, yg hrs dikuret krn anaknya ga berkembang. Yg tabah ya mam..
Anas mampir di rmh gw, mom sampe pangling ga ngenalin, anas makin langsing pdhl anak udah 2, lebih langsing dr sebelum merit bo'

Sabtu:
Hari ini, spt biasa gw misa pagi di katedral, trus doa di pieta n gua maria. Cuma hari sabtu gw bisa misa pagi, hr lain bakal bikin gw telat sampe kantor. Skr kl misa pagi gw ga bw hp, ga perlu rasanya. Dulu, kemanapun gw bawa, skr... ga lah, ga ada yg nyari gw koq. Gw langsung pulang rmh, mom sakit, gw dirmh nemenin mom sambil beres2 rmh. Sampe rmh, ada 2 sms, hehe kirain ga ada yg cari... :-)
1 sms ngabarin kl adenya Fino lahir, cewe 3.25kg, 48cm, Seraphita Katriel Amaris. Hrsnya gw ke jkt hr ini, tp krn kondisi bdn, mg dpn ya say...
Ade gw dah sampe rmh, jd jam 14 gw keluar rmh, ke BIP lg, janjian ma yayang, ambil foto ziarah ke yogja yg baru dicetak. Nungguin di gunung agung sampe bozen, tuh anak ga nungul2... Yayang nungul 30mnt lewat dr jam janji, buset... Ambil foto, muter2, beli kaos (blanja trus....) trus pulang deh, dah mo hujan neh...
Apa yg hrs gw lakuin? Hdp spt ini, berputar dgn rutinitas yg sama... Sepertinya gw hrs melakukan sesuatu yg lain, bosen banget... Pagi bangun, mandi, dandan, pergi kerja, jam 17 teng go, pul rmh, mandi, mkn, nonton, tidur. Itu gw lakuin senin sampe jumat. Sabtu minggu jalan2, muter2, ato dirmh aja. Ngapain lg dunk? Aarrgghh... Hrs melakukan sesuatu yg lain, ganti suasana, ganti ini, ganti itu... :-)

Kmarin, tdk karuan rasanya... Sjak pagi tlp & sms buat gw silih berganti. Bos besar tlp, tanya soal Penilaian Karya anak2 gw. Ah, buat apa gw nilai kl akhirnya dia bs merubahnya. Juga tanya ttg kondisi gw yg kmrn sakit. Udah baikan pak, lumayan, disehat2in. Maunya sih ga masuk sminggu, tp ya gimana. Gitu gw bilang. Hehehe...
Inget PK, inget lg kejengkelan gw krn PK gw bisa diganti juga sama Mr Tee. Spt dia yg punya kuasa aja. Huh...
Ada sms yg tak terduga. Pembicaraan yg gw hindari - bukan krn luka di hati - tp krn itu skr cuma memori, skr muncul lagi. Membuat gw berpikir kembali, apa yg hrs gw lakuin. Petunjuk yg gw dpt pun tdk berarti apa2 kl tdk diimbangi dgn keyakinan. Keyakinan gw pun tdk berarti apa2 jk dia tdk meyakininya. Say, kebahagiaan seseorg bukan terletak di tangan gw, tp di tangannya sendiri. Gw tdk bisa apa2 skr. Gw juga hrs mengejar kebahagiaan gw sendiri, tp bukan berarti dgn mengejar kebahagiaan gw, gw hrs mengejarnya lg pdhl dia lari menjauh. Bantuan dr lu pun, akan membuatnya semakin membenci gw. Mengenalnya sdh merupakan berkat buat gw, krn wawasan gw akan karakter seseorg semakin besar. Gw udah melepasnya dgn rela say. Hari kmrn adalah pengalaman buat gw, gw tdk mau menoleh lagi. Hari masih panjang, gw sedang meniti-nya dgn iringan doa, dgn kebesaran hati, mengejar kebahagiaan gw. Sori kl gw menolak bantuan kalian smua. Thx but no thx.
Jam 18, elsa sms, udah mau pergi. Sampe ktemu bln dpn, thn dpn. Ati2 say, inget2 gw kl ada yg ok, inget2 gw kl ada yg bagus :-)
Stl reply sms elsa, gw ke katedral - nge-sel. Setelah sekian lama bergabung, gw yg biasanya menolak setiap disuruh pimpin pujian, hrs memimpin berdua stefanus. Lagu2 yg udah gw siapin sejak 2mg lalu, sangat ok :-) krn itu lagu kesukaan gw semua. Mantap sekali, penampilan perdana membuat gw bergetar. Entah kenapa... Pipi, bibir, tangan, kaki, bergetar semua. Doa & lagu terus mengalir, sampe pertengahan acara getaran itu berhenti. Thanks God, Roh Kudus betul2 penuh masuk dlm hatiku. Maret gw dpt tugas lg, hiks...
Hari ini, pagi ini, kembali tlp & sms silih berganti. Tlp pertama yg gw dpt dr Gedung Keuangan. Huh... Yg gw sebelin adl tlp berikutnya, dr kantor pemeriksa pajak. Huh... Menghadapi mrk adl kejengkelan sndiri, menyebalkan banget. Nyusahin org aja, ngerjain org aja, toh akhirnya UUD juga. Gw senin ke tmpat mrk & bakal sjak itu gw stress. Benciiiiiii...

Mengapa qt slalu memandang ke sebelah sana?
Mengapa qt slalu berpikir, org lain, saudara, sahabat, kenalan, & tetangga lbih berbahagia? Gampang dikatakan, mereka lbih berbahagia & lbih baik.

Qt berpikir, sgala tenaga & kemampuan kucurahkan, tp hasilnya slalu mengecewakan. Qt bersikeras, di sebelah sana lbih bagus & baik, sambil bergantung terus pd bayangan yg indah.

Tp pernahkah qt berpikir bhw mereka yg di sebelah sana melihat qt di sebelah sini sambil berpikir, qt lbih bahagia? Tp mereka justru menyaksikan hanya yg menyenangkan tanpa mengenal kecemasan yg datang & pergi di hati qt.

Hidup bahagia adalah bentuk seni yg mengagumkan termasuk di dalamnya adalah kepuasan. Kebahagiaan terletak bukan di sebelah sana..., melainkan di sini..., di dlm hatimu sendiri...

Hari ini my mom bday. Pagi2, gw n bule dah ngasih kado yg isinya gulungan uang dlm doos. Kado untuk mom yg udah qt sediain akhirnya gw yg pake, krn keliatannya dia ga suka. Qt kasih gulungan itu, krn mom pengen sesuatu yg ga mau dia blg. Ktnya nanti kl punya duit pengen beli itu, tp entah apa. Tnyata pagi ini gw dnger lg yg mom mau, tape yg ada cd player-nya di care4. Mom pernah blg sih tp gw ga inget, tnyata itu masih di kepalanya. Mom suka lagu2 lama, lagu thn 60an, itu nurun ke gw. Banyak cd yg mom punya tp ga bs dia stel.
Jam 9.30, gw tlp non yg lg down dgn masalahnya. Pembicaraan blum selesei, adik gw yudith tlp, dia tanya gw dah bli kado blum. Dia crita abis tlp mom, sakit kpala mom makin jd, dia pengen bli cordless spy mom ga bolak balik angkat tlp, & minta gw yg bli-in dulu krn dia sibuk dgn baby-nya. Ntar sore gw ke care4 bareng mom, bli cd player n cordless. Saat yud tlp, hp gw yg halo bunyi, diangkat tanpa suara, gw matiin. Ga lama, yg mentari bunyi, tanpa suara lg, gw matiin. Entah siapa. Siapa perduli? Bodo deh.
Urusan dgn yud beres, gw lanjutin tlp non. Non, gw ada saat ini, tp suatu saat gw ntah dimana, dgn kondisi yg lain qt ga bakal spt skr, saling dukung dlm sgala hal. Lu msti berubah dr skr, gw blg ini bukan krn karakter gw bagus, tp krn ada beberapa yg gw kuat lu lemah & gw lemah lu kuat. Karakter qt bertolak blk, jd gw bs dukung lu krn ada isi karakter gw yg kuat. Gw ga mau lu spt seseorg yg gw kenal. Cukup 1 org yg gw kenal yg punya karakter itu. Jgn pesimis, jgn minder, jgn negatif thinking, jgn takut, jgn mikir benar sndiri, jgn berpikiran bhw org lain akan berpikiran jelek ttg qt. Blum tentu apa yg qt pikir ada di kpala mrk & blum tentu apa yg mrk pikir ada di kpala qt. Itu hanya hasil pemikiran lu sndiri. Qt ga hdp dr pemikiran org, qt ga hdp dr hasil pikiran qt aja, qt hdp dgn sgala perjuangan, dgn sgala kekuatan, dgn kekuatan Tuhan. Qt akan menganggap benar apa yg ada di kpala qt krn itu hasil pemikiran qt, tp kenyataannya blum tentu spt itu. Jgn memperumit hal2 mudahlah, jgn mikir yg jelek2, space otak qt akan full hanya krn qt selalu mikir hal2 yg ga perlu qt pikir. Jgn krn keminderan lu, lu melepas sesuatu yg bikin lu bahagia spy dia bahagia. Apalg kl syg, kl mau melepasnyapun hrs tanpa tangis, dgn rela. Tp kl dgn berat hati, knp mau melepasnya? Org tdk ada yg sempurna say. Org berpasangan tdk ada yg cocok, smua tdk cocok krn Tuhan kasih masing2 dgn karakter yg unik, yg berlainan. Qt hanya hrs berusaha menyadari & menerima kelebihan & kekurangan diri qt, hrs berusaha menyadari & menerima kelebihan & kekurangan diri org lain. Jgn pernah melihat halaman rmh org itu bagus, qt ga tau apa yg ada di dlmnya. Berjuanglah. Apa yg gw bilang ga akan bs jalan kl lu sndiri pesimis, minder & negatif thinking spt itu. Dia akan smakin yakin kl lu juga yakin, tp kl lu ga yakin, dia juga akan melemah. Common honey... Berubahlah untuk diri sendiri, berubahlah untuk org lain.

Feeling gw kadang2 suka bagus, bukan kadang2 malah, tp seringnya spt itu. Mungkin slalu bagus tp ga gw gubris.
Waktu sabtu kmrn, gw ke kantor janjian chatting ma Yo jam 11 buat bnerin blog gw. Dlm perjalanan, gw yg tdk pernah perduli dgn skitar, tdk pernah ikut campur urusan org, kali ini ikutan turun tangan. Di angkot, ada bpk2 tua, sbut A & B. Si A duduk dgn seenaknya, si B yg baru naik duduk dgn tdk nyaman, duduk agak maju di sbelah si A pdhl si A bisa bergeser. Gw duduk sebrang mrk, blg sama A: pak, geser dong, kasihan si bpk duduk spt itu. Si A langsung ngoceh dgn bhs kasar yg ga enak di tlinga gw: dasar tai lu, anak kecil ngatur2 org tua, bla bla bla - panjang banget... Ntah ngoceh apa aja, ga gw dngerin. Dlm hati gw tertawa, terserah lu deh. Gw ga suka ribut, ngapain ngeladenin org gila, bisa2 gw gila juga. Selang 5 mnt, ada yg aneh didpn gw, janggal rasanya. Akhirnya gw perhatiin, ternyata si B sedang beraksi tangannya, gerayangin si A. Dia pakai keresek hitam bsar entah isi apa untuk nutupin tangannya. Ternyata dia copet. Dia raba2 kantong celana depan si A yg sptnya penuh dgn uang, menggembung besar. Tp krn tdk berhasil dia ambil dr saku belakang. Gw pura2 ga liat krn gw juga takut. Kl gw ikut campur bs2 gw yg kna gerayang. Gw terus doa, Yesus Yesus Yesus. Tas gw gepit kenceng2. Plan2 gw lepas satu persatu cincin trus gw masukin tas, gw tuker dgn rosario yg slalu ada dlm tas gw. Gw trus doa Yesus. Biasa juga gw kl lg bngong di angkot drpd pikiran ngawur - gw doa Yesus sambil muter2 jempol, apalagi dlm kondisi skr. Deg deg deg. Gw turun dpn kompleks kant, tp gw pura2 nyebrang takut diikutin pencopet itu, stl angkot ga keliatan mata gw, gw mnuju kantor. Mungkin gw ikut campur krn ini warning buat si A, kl dia ikutin ptunjuk gw untuk duduk enak & si B juga enak, dia ga bakal kna gerayang. Ini sring terjadi ma gw, gw sring ngalamin dgn kasih warning ke org, hrsnya dia nurut. Ada 1 kjadian yg ga pernah ilang dr otak gw, yg gw sesalin. Dulu, waktu smp, ada bazaar di sekolah. Hari trakhir panitia hrs beres2 & itu malm banget. Ada tmen gw, richard naik motor ber3 di lapangan tempat bazaar. Hrsnya gw juga gpp krn gw sering liat org naik motor ber3. Tp gw bs blg, eh, naik motor ga boleh ber3. Paginya gw dnger, richard meninggal krn nabrak tiang listrik. Yg 1 koma, yg 1 lagi gpp. Oh God...
Ini berkat Tuhan, mungkin kl gw analisa spt-nya gw punya karunia penglihatan, ah, tp itu masih jauh banget, hrs gw asah terus. Gw sndiri juga kadang2 bingung, apa yg hrs gw lakuin, gw percaya tp juga kadang ga percaya dgn feeling gw. Apalagi kl feeling gw mengikutsertakan org ke-2, kl dia ga percaya dgn feeling gw, gw bisa apa? Ya trima aja, itu yg bisa gw lakuin.
Mudah2an dgn berjalannya waktu, karunia ini full gw trima buat pelayanan gw. Amin..

Pagi2 bangun dah atit puyut, sampe gw doa pagi dgn tiduran, hiks... Mau mandi males banget, pengennya ga kerja lg hr ini, tp keinget titipan hen spy transferin uang arisan elsa. Kl bukan gara2 uang titipan, ga bakal deh hari ini masuk. Lemes, lemes, lemes... Urusan ada pa yonny atau ada pa agus pambudi, nomer 2 deh...
Akhirnya, dgn berat hati masuk deh, sampe kantor... ahh... Kerjaan numpuk, tp males banget. Jam 9, nungul tuh Mr. Yonny, inget yonny inget omongan boz gw, katanya gw mau dijual yonny ke perusahaan lain, ke temen dia yg lg butuh, dgn salary 2x lipat. Entah bener entah tdk, yg pasti, kl pun terjadi, gw juga hrs mikir, apa yg hrs gw lakuin next year. Hijrah? Atau tetep di Indo?
Dulu, 4 thn lalu, waktu pa yonny masih di bdg, gw dpt kerjaan di jkt aja dia larang krn dia butuh gw, skr bos gw bukan dia, dia enak2 aja mau jual gw, beneran atau janji2 doang? Bos gw skr sih rela katanya lepas gw, rela kl gw dpt kerjaan lebih baik, krn dia juga ngerasain, kerja tempat skr, bener2 menyebalkan krn dpt owner yg super pelit. Untung diambil sndiri, dioper sana sini sampe akhirnya yg keliat untung kecil, akhirnya bonus qt kecil, bah, cape2 kerja yg untung boz boz juga, ga fair banget. Jd kl skr dia mau jual gw, qt liat aja buktinya... Kl liat bonus temen gw yg di astra, bs dpt 90 jt thn kemarin, kpn kantor gw kayak gitu?
Ditinggal 1 hari, program gw ancur, gw hrs benerin sampe 3 jam, buset, hrs nge re-index yg nyangkut ke jual. Udah gitu, priksa tagihan, priksa ini itu, ahhh. Badan lemes tp kerjaan numpuk, sapa yg mau bantu? Ayo ayo... Gw dengan senang hati...
Mau bales email2 aja, butuh waktu banyak, krn kerjain sana sini. Ahh, kapan seleseinya?

Manusia bahagia bila ia bisa membuka mata. Untuk menyadari bhw ia memiliki banyak hal yg berarti.
Manusia bisa bahagia bila ia mau membuka mata hati. Untuk menyadari, betapa ia dicintai.
Manusia bisa bahagia, bila ia mau membuka diri. Agar org lain bisa mencintainya dgn tulus.

Manusia tdk bahagia krn tdk mau membuka hati, berusaha meraih yg tdk dpt diraih, memaksa untuk mendapatkan sgala yg diinginkan, tdk mau menerima & mensyukuri yg ada.
Manusia buta krn egois & hanya memikirkan diri, tdk sadar bhw ia begitu dicintai, tdk sadar bhw saat ini, apa yg ada adalah baik, slalu berusaha meraih lebih, & tdk mau sadar krn serakah.

Ada teman yg begitu mencintai, namun tdk diindahkan, krn memilih, menilai & menghakimi sndiri. Memilih teman & mencari-cari, padahal di depan mata ada teman yg sejati. Telah memiliki sgala yg terbaik, namun serakah, ingin dirinya yg paling diperhatikan, paling disayang, slalu menjadi pusat perhatian, slalu dinomorsatukan.
Padahal smua manusia memiliki peranan, hebat & nomor satu dlm satu hal, blum tentu dlm hal lain, dicintai oleh satu org blum tentu oleh org lain.
Kebahagiaan bersumber dari dlm diri qt sndiri. Jikalau berharap dr org lain, mk bersiaplah untuk ditinggalkan, bersiaplah untuk dikhianati. Qt akan bahagia bila qt bisa menerima diri apa adanya, mencintai & menghargai diri sndiri, mau mencintai org lain, & mau menerima org lain.
Percayalah kpd Tuhan, & bersyukurlah kepada-Nya, bhw qt slalu diberikan yg terbaik sesuai usaha qt, tak perlu berkeras hati. Ia akan memberi qt di saat yg tepat apa yg qt butuhkan, meskipun bukan hari ini, masih ada esok hari. Berusaha & bahagialah krn qt dicintai begitu banyak org.

Bener2 hari senin yg ga bagus buat gw. Hiks... Kerjaan gw cuma dikasur n ke wc terus, pdhl obat dah diminum 2 biji tiap 3 jam, buset, salah dimana gw? Pengennya kerja tp gw ga karuan. Pasti ada pa agus pambudi, boz gw dr jkt. Kmrn kantor gw ada acara di htl aquila, gathering. Bakal banyak yg nanya gw neh, ah sbodo deh. Tp ke kantor pun, kerjaan gw apa ya hari ini? :-) Bolos aja deh, bukan bolos juga kan, gw sakit gini koq.
Monde tlp dikirain qt masih dijkt, ngobrol ngalor ngidul. Tiket KKR next month lu cari sndiri ya mon, gw di bdg dijatah oi. Anita tlp, ming cie tengah hari tlp, hihihi, dia baru bangun, gw udah brapa ronde ya? :-) Boz gw tlp. Hen krn kurang tidur ampir nabrak 2x, ga kira2 seh lu, bukan tidur kayak gw hehehe...
Jam 19 gw dijemput recok, mau ngelayat sodara gw, nyokap ga bs pgi krn atit pala, biasa... Ini kongco gw, kongco sepupu kali, ntah asal usulnya gmn - lupa. Udah tua. Kasian ma-co, nangis trus. Anaknya, ie-po gw (gw panggil cie sih, krn blom setua ie-po ie-po), cie jannie n cie pauline mata bengkak, nangis trus. Yg dtg betul2 bikin bumi baru full, bikin parkiran sampe ke jln. Org baik, pasti banyak yg keilangan. Gw ktemu trakhir lg thn kmrn. Met jalan kongco...
Ahhh, hari yg melelahkan, melelahkan bdn, hati n pikiran gw. God, ada apa dgn diriku?

Mud gw lg ga bagus tp hrs pgi neh. Pagi2, dah2 beres2, mandi, dsb, tinggal nunggu pasukan, go 2 jkt. Janji dirmh gw jam 7.30. Elsa ga ikut krn hrs beres2, dia rabu ke jkt, kamis go 2 japan, 1 bulan oi, gile aje, bikin sirik org. Next year, lu yg bakal gw bikin sirik sa, pasti :-P
Jam 7, neng lidya udah nungul... Bu dozen yg satu ini bener2 tepat waktu deh, kebiasaan kl ngajar ye? :-P
Gw mkn kupat tahu sambil ngobrol ma ibu ini sambil nunggu yg lain. Jam 7.30, ming cie n lina nungul juga, tinggal mama hen yg ga nungul2. Bukan apa2, takut macet bo'. Di tlp dirmhnya dah pgi, di angkot ktnya 15mnt lg sampe, taunya jam 8.30 baru nungul, buset, ngaret 1jam ckckckck. Hen dtg qt langsung cabut. Awalnya mau langsung cibubur via jonggol, tp ganti route krn hrs anter bu Lina ke menteng, jd qt via cikampek. Jam 10.30 mampir dulu mkn di ciganea, pdhl gw dah mkn kupat, tp berhubung ciganea ok banget sambelnya, mkn lg deh gw. Trus kita lanjut menuju menteng, pdhl gw janji dah di kota wisata cibubur dibwh jam 12 :-((
Sampe kota wisata jam 14.00 buset. Iyet lg masak, wah bakal ada 1 ronde lg sblm pesta neh :-)
Betul say, ronde berikutnya masuk perut qt, nasi kuning bikinan iyet, ayam gr, masak brokoli, apalagi ya? Hari ini betul2 full perut gw, sisa pesta sabtu aja blum beres, ini masuk banyak banget...
Mo ke kampung cina n foto2 di rmh2 idaman ga jd deh, ujan gede, iyet pegel krn abis bazzar, gw bosen, yg 2 males, tinggal lidya yg blum pernah, tp krn hrs berpayung2 ria, ga jd deh. Mrk bertiga ngrumpi di kmr, gw ngrumpi ber3 oom godeg & iyet, trus tlp debbie, tlp alvin afi, bales sms. Aarrgghh, ga jd ktmu alvin deh, dia abis dr harry roesli n hrs ke grj. Alhasil, ga ktmu 1 orgpun gw, alvin ga bs, her ga jd, lusy ga ada kbr, yen baru sampe rmh, aarrgghh...
Mandi2, dandan2, jam 16.30 ujan guede banget. Mo jalan jam 17.30 ga jd krn gedenya ujan. Mubazir dunk udah dandan cantik2 tp basah kuyup.
Kita ber4 dandan di 1 kmr, dgn kesibukan masing2 rias wajah n rambut, betul2 engap... Tp lumayanlah... Gw dgn dress hitam, hen dgn kebaya putih bwhan item, ming cie dress bunga2 hitam putih, n lidya dgn bunga2 coklat. Wah, malaikat udah mengubah qt, hehehe...
Betul2 telat qt, jam 18.30 baru cabut, dgn macet sana sini - tol dalem kotapun macet, buset deh. Lina udah kesel kali ye... Monde gw tugasin jemput lina juga ga bs krn hrs ke grj dulu. Monde ga nungguin qt krn qt lama banget ga nungul2. Sampe Aston, 20.30, masih banyak org. Masih kebagian makanan walau sana sini udah abis. Ga banyak yg bisa gw gambarin di party imel, cuma sbentar banget. Qt cuma ktmu idris n cewenya. Abis mkn, langsung salaman ma imel & andi. Foto2 ber5, langsung cabut ke menteng anterin lina. Ktemu anita temen kos lina, dia ga ngenalin gw yg udah berubah wujud hehehe. Dulu kita ketemu lg gw dgn kostum santai banget, skr dgn kostum cewe. Seneng juga bs ktmu lu lg nit, dah 2thn kali ye... Taunya, ada maya juga, anak sekolahan gw lg smp. Wah wah, dunia sempit ya.
Jam 22 cabut, lewat pondok gede krn hrs cari minum buat mobil, banjir, gile aja, ujan sebentar bikin banjir, pdhl blum dikluarin smua tuh air dr langit. Gw duduk diblk sndirian spy bs tidur, taunya ga bs, bdn sakit, ac dingin. Bener2 ga karuan... Posisi dimana juga gw ga tau deh, gw tugasin ke yg lain, gw cuma organizer tp pas waktu pulang, tidur aja deh :-)
Sampe rmh gw jam 2.00, pdhl pagi hrs kerja :-(( Hen tidur dirmh gw. Jam 4.30 bangun ke wc atit puyut, tidur lg, 5.30 mandi. Wah, kondisi gw emang lg ga fit, cape, bdn ga karuan, bikin gw diare, campur aduk antara keracunan mknan ama dinginnya ac :-(( :-(( gubraks...

Jam 18.00, gw, bo-nyok, bule n rendy, pgi ke Bumi Sangkuriang. Kita ke undangan merit anaknya toko Yogya yg merit ma anak sepupu nyokap. Biasanya, gw jarang ke undangan family, paling bo-nyok aja. Hrs berbasa basi yg banyak kl ke undangan family. Males-lah, banyak pertanyaan yg bikin gw ga nyaman. Tp yg ini, wow, gw hrs dtg, krn merit sama anak toko Yogya bo'. Udah kebayang betapa asiknya. Bumi Sangkuriang, pasti garden party deh...
Sampe sana, parkir udah full, sampe keluar2. Salah gw, acara mulai jam 6, gw masih dandan sampe smua nunggu gw beres. Akhirnya baru pgi jam 6 deh hehehe... Abis gimana, hrs dandan sndiri, kl ga ok kan sayang ya, apalagi gw mau hunting cowo... :-)
Abis isi buku tamu, terhampar lorong dr kain warna cream sampe ke garden. Wow... Di gardennya, ada lorong dr tiang2 menuju pelaminan, yg diatasnya digantung banyak gelas kecil isi lentera. Mantap skali. So romantic. Dekornya wow banget. Bener2 dekor yg bagus, bukan dekor pelaminan aja yg bagus, tp seluruh garden n pool-nya, didekor dgn sangat bagus. Pelaminan ada diatas pool, dgn jembatan yg didekor sangat asik. Pengantin datang, terdengar orkestra mengiringi. Wah, pas gw liat, bukan penyanyi dgn keyboard spt yg biasa gw liat, tp bener2 orkestra ada di samping pool. Terbayang lg di kepala gw, cita2 kl merit pengen diiringi biola... Someday-lah...
Sambutan, doa, toast, wedding kiss, potong kue, spt biasa. Yg luar biasa, kue pengantinnya. Biasanya 4 / 5 susun tart. Yg ini, 4 susun, plg atas dgn diameter 20cm, tart lapis coklat, yummy... 3 susun dibawahnya, susunan gelas dgn tinggi 10cm diameter 3cm yg isinya tiramisu. Mantap skale...
Saung2 dipingir garden ada 20 kali, bitter ballen, crepes, zuppa zuppa, tempura, pasta, etc etc. Ditengah, ada buah2an yg bisa kita makan sepuasnya tanpa pernah kosong (krn yg ngawinin yg punya supermarket, mungkin buah yg abis di supermarketnya krn dia hrs isi terus buah di pesta hehehe). Kl org kawinan, biasa qt serbu saung, baru makan berat krn takut keabisan. Yg ini, sampe gw pulangpun, saung2 itu masih nyediain mknan tanpa ada kata abis. Gw sndiri ga makan nasi krn udah kekenyangan pdhl makanannya dr Queen resto, yg lumayan ok. Yg lucu, spt-nya tiramisu yg mrpk kue pengantin abis ama qt, rendy yg jd pelayan, dia bolak balik ambil tiramisu buat dibagiin ke gw n sodara2 gw yg bejibun. Org2 bingung qt dpt drmana, pas mrk tau - dah keabisan deh hehehe. Maklum, keluarga gw bener2 besar, sepupu2 nyokap kan banyak. Gw udah lama juga ga ktemu ma mrk. Oom ceceng-tt akie, oom ncan, tt nani-oom ronny, & banyak lagi. Krn ange - sepupu gw - pernah ktemu gw lg ama mantan gw, mamanya ange sampe bilang2 ke smua org bhw nyokap gw mau ngawinin. Smua pd nanya mana pcr gw, pdhl pcr gw lagi kelaut ye, lg mancing kali... hehehe.
Krn bonyok gw n ema-ngkong gw org tenar di pamanukan, banyak org pmkn yg masih ngenalin gw, pdhl gw dah lama juga ga pulang kampuang. Kangen juga neh...
Aduh dah kenyang neh, pulang ah... hehehe... Betul2 party yg ok, yg ga mungkin gw lupain...

Pagi2, gw betul2 sedih... Mom sakit lagi, gw brangkat kantor, dia ke dokter dianter bokap. Tadi malm dia ga tahan dgn sakit kepalanya. Entah kolestrolnya, entah darah tingginya, entah apa. Tp memang tiap hari dia merasakan sakit kepala, pdhl makanpun dia jaga, tp yg skr dia ga tahan. Pernah darah tingginya sampe 210. Aaarrrggghhh....
Gw sndiri buat ngelindungin mom spy darah tingginya ga naik, jd anak yg btul2 galak buat rendy ade gw. Gw galak, gw tegas, tp gw bukan org yg suka marah, krn kl marah darah rendah gw bs bikin on migrain gw. Mungkin krn lagi dibawah trus tiba2 dibawa ke puncak kali, jd kaget kepala gw. Gw lebih seneng diem untuk ngehadepin sesuatu yg bikin gw emosi. Pdhl gw punya karakter yg bikin emosi gw turun naik dgn cepat, tp gw hrs kontrol itu spy ga migrain.
Rendy emang bikin pusing nyokap, bokap & smua org dirmh. Gw dikantor, jd ktemu rendy kl pagi n malm atau weekend. Tp mom yg tiap hari dirmh, btul2 bikin mom emosi terus.
Rendy baru klas 4 sd. Memang masih kecil tp btul2 bikin pusing. Rasanya gw dulu ga gitu, albert n alfred ade gw yg cwo juga ga gitu. Rendy segede itu masih ngompol krn males ke kmr mandi. Makan pagi 1 jam, itupun selalu ga abis. Pulang sekolah, buat ganti baju aja susahnya minta ampun, pdhl keringetan & bau asem. Disediain mkn di meja, mknnya baru selesei 2 jam kmdn. Abis mkn dia tidur ato kl lg mkn ketiduran. Pusing kan. Tidur siang, bangun bisa jam 6 sore, krn udah dibanguninpun dia tidur lagi. Buat belajar, susahnya 1/2 idup. Kl-pun belajar, cuma 1 jam selesei. Apa yg dia pelajarin? Makan malm, bisa 2-3 jam juga. Dgn kondisi itu dia jd malm tidurnya. Kl dikasih tau bisanya ngebantah atau ngelawan. Senengnya, jajan, nonton, n tlp. Pappie aja, ga rendy denger, kl udah dipukul baru jalan tp tetep lama. Untuk bilangin rendy pun sangat susah. Dibilangin ngerti tp 2 jam kmdn kembali ke awal. Di kasih janji barang, dia janji berubah, tp kl brg udah dia dpt, dia kembali ke awal. Kl kuda, pake pecutpun ga jalan, betul2 ndablek, susah diatur.
Mom ga didenger, pap didenger kl pap udah mukul - lebih2 pap sering di pamanukan. Rendy cuma takut ma gw, itupun kadang2 suka dia lawan. Mom sering di kmr gw kl gw ada dirmh, untuk menghindari rendy atau spy gw yg ngadepin rendy. Keadaan ini bikin gw betul2 ga baik ke rendy, cuma marah dan marah. Abis gw hrs gimana? Apapun yg dia lakuin akhirnya bikin gw marah.
Gw betul2 mengerti karakter rendy yg pleghmatis, sangat santai. Karakter yg berlawanan ma gw, gw gesit & rendy lelet. Tp karakter ini betul2 bikin mom sangat sering marah2. Gw aja denger mom yg marah bs jd pusing, apalagi mom sndiri. Gw lebih baik pusing krn marahin rendy drpd mom yg jd pusing. Gw juga ga tau hrs gimana skr. Gw harus mengerti karakter org lain, & itu gw ngerti tp gw juga hrs ngelindungin mom - mom gw sndiri. Apa yg hrs gw lakuin skr? Apalagi sampe mom sakit kayak skr...

Bila hati terasa berat
Tak seorangpun mengerti bebanku
Ku tanya Yesus apa yang harus ku buat
Dia berfirman mari datanglah
Dia selalu perdulikan aku
Ku datang Yesus Dia pikul s'gala bebanku

Reff:
Sujud di AltarNya, kubawa hidupku
Ku t'rima anug'rahNya
Dia ampuniku dan bebaskanku
Dia ubah hidupku, bahrui hatiku
Sesuatu terjadi saat datang di AltarNya
(Pemulihan terjadi... Mujizat terjadi...)

** Tadi malm, ada Praise & Worship di aula borromeus. Seperti biasa gw dateng, biasa qt - anak2 sel St. Petrus - duduk misah2, tp tadi malem qt komit untuk duduk ngumpul. Btul2 makin solid, mudah2an trus bgini. Biasanya stl PW ada pengarahan, tp yg skr ada Adorasi, sesuatu yg sangat gw suka. Adorasi yg sebelumnya, Tuhan kasih petunjuk gw langsung, 30 mnt stl Adorasi. Yg tadi malm, membuat gw nangis. Beban gw spt terangkat. Bner2 hilang smua yg jd masalah gw selama ini. Tuhan btul2 menenangkan gw.
Terima kasih Tuhan, Kau memang segala-galanya buatku... Apapun itu, rancanganMu adalah yg terbaik buatku.

Memang menyakitkan ketika qt mencintai seseorg, namun ia tak membalasnya, tetapi yg lebih menyakitkan adalah ketika qt mencintai seseorg & qt tdk pernah dpt menemukan keberanian untuk mengungkapkan perasaan qt padanya.
Sebuah hal yg menyedihkan dlm hidup ketika qt bertemu dgn seseorg, yg sangat berarti bagi qt, hanya untuk mengetahui pd akhirnya seseorg tsb tdk ditakdirkan untuk bersama qt, shg qt harus dgn berat hati membiarkannya pergi & berlalu.
Teman terbaik adalah tman dimana ketika qt duduk bersama disebuah ayunan, tanpa ada ucapan sekatapun, & ketika hrs berpisah dengannnya, terasa seolah hal tsb merupakan percakapan paling menyenangkan yg pernah dilakukan bersama.
Adalah benar bhw qt takkan pernah tahu apa yg telah qt dapatkan hingga qt kehilangannya. Tetapi adalah benar juga, ketika qt tdk tahu apa yg telah hilang hingga hal tsb menghampiri qt.
Impikan saja apa yg ingin qt impikan, pergi saja kemanapun qt ingin pergi, jadilah sbg sosok yg qt inginkan, karena qt hanya memiliki satu buah kehidupan & satu buah kesempatan untuk dpt melakukan smua hal yg qt inginkan.
Letakkan diri qt sbg layaknya orang lain, jika qt merasa hal yg qt lakukan akan menyakiti diri qt, hal tsb mungkin akan menyakiti yg lain pula.
Kata-kata yg terucap tanpa perhitungan mungkin akan menyulut perselisihan, perkataan yg kejam dpt menghancurkan kehidupan, sebuah kata yg tak tepat mungkin juga mampu menambah beban batin seseorang, dan... sebuah kata yg penuh cinta kasih mungkin dpt menyembuhkan & memberikan berkah.
Orang yg paling bahagia adalah org yg tdk merasa selalu membutuhkan smua hal terbaik, mereka hanya berpikir bagaimana mencipta smua hal menjadi terbaik bagi mereka, yg berlalu dlm hidupnya.
Cinta dimulai dgn sebuah senyum, kemudian tumbuh dgn sebuah kecupan, & berakhir dgn air mata. Ketika qt dilahirkan, qt menangis begitu kerasnya, sementara org-org disekeliling qt tersenyum bahagia. Ketika qt menanggalkan hidup maka qt adalah pihak yg tersenyum begitu bahagia... sementara org disekeliling qt menangis.

Seorang bijak pernah berkata, bahwa ada dua hari dlm hidup ini yg sama sekali tak perlu qt khawatirkan.

Yang pertama: hari kemarin. Qt tak bisa mengubah apa pun yg telah terjadi. Qt tak bisa menarik perkataan yg telah terucapkan. Qt tak mungkin lagi menghapus kesalahan; dan mengulangi kegembiraan yg qt rasakan kemarin. Biarkan hari kemarin lewat; lepaskan saja.

Yang kedua: hari esok. Hingga mentari esok hari terbit, qt tak tahu apa yg akan terjadi. Qt tak bisa melakukan apa-apa esok hari. Qt tak mungkin sedih atau ceria di esok hari. Esok hari belum tiba; biarkan saja.

Yang tersisa kini hanyalah hari ini. Pintu masa lalu telah tertutup; pintu masa depan pun belum tiba. Pusatkan saja diri qt untuk hari ini. Qt dapat mengerjakan lebih banyak hal hari ini bila qt mampu memaafkan hari kemarin dan melepaskan ketakutan akan esok hari. Hiduplah hari ini. Karena, masa lalu dan masa depan hanyalah permainan pikiran yg rumit. Hiduplah apa adanya. Karena yg ada hanyalah hari ini; hari ini yg abadi.

Buat gw skr, yesterday is memory. Gw hidup bukan dr masa lalu. Gw hidup buat hari ini, buat besok, buat masa depan. Gw betul2 punya memori, memori yg baik atau buruk - smua gw simpan rapi spy tdk mempengaruhi hdp gw. Apapun yg gw trima, baik bikin gw sedih atau bikin gw seneng, smua gw syukuri. Smua pasti ada hikmahnya. Dibalik kejadian yg buruk yg menimpa gw, suatu saat pasti ada hikmah yg terbaik yg bakal gw trima. Keyakinan yg besarpun - walau akhirnya kenyataan tdk sesuai keyakinan, gw trima. Krn dibalik kenyataan, dibalik keyakinan itu, akan muncul suatu keindahan lain.
Hubungan gw dgn seseorg yg gw sayangi-pun hrs berakhir. Semua udah gw lepasin, betul2 cuma memori. Gw udah melepasnya pergi, ada seseorg lain yg Tuhan kasih untuk gw sedang menanti. Yg kemarin hanya suatu pengalaman berharga buat gw, yg membuat gw semakin mengerti karakter, yg membuat gw menjadi semakin dewasa lagi, semakin membuat gw bisa menerima setiap kelemahan & kelebihan seseorg. Thx 4 everything. Now, you only memory 4 me. You only friend not my soulmate.

Ada kalanya qt bisa cepat menangkap image seseorg scr baik, tp kadangkala justru image yg qt dpt justru yg jelek. Image qt btul2 jelek ato btul2 bagus tergantung seseorg yg menangkapnya, tergantung seseorg yg menilainya. Ada org yg positif thinking - image yg qt dpt dr dia adl baik, tp ada org yg slalu negatif thinking - image qt btul2 jd jelek dr dirinya. Spt apapun qt menerangkan suatu cerita - pasti akhirnya ada cerita baru diluar itu yg bikin qt tetep negatif dimatanya. Setitik nila merusak susu sebelanga. Apapun yg baik - buat org yg negatif thinking kebaikan itu akan rusak tertutup oleh kejelekan2 yg dia tangkap. Seseorg dgn pola pikir slalu negatif akan slalu menilai org lain negatif krn dimatanya yg positif adl dirinya. Mungkin juga dia berlaku spt itu krn dia menutupi sesuatu yg jelek dr dirinya. Scr sadar dia mlakukan itu krn karakter dia yg perfeksionis, yg betul2 dia betul & org lain salah. Pdhl qt mlakukan sesuatu krn ada sbab dibelakangnya. Tp apapun sebabnya tdk akan dia lihat, yg terlihat dimatanya adl apa yg dilakukan adl jelek, jelek & jelek. Betul2 penjelasan tdk akan membuat dia membuka mata knp begini & knp begitu, tdk akan mengubah apa yg ada dikepalanya. Yg ada dikepalanya adl itu salah & alasan apapun tdk dianggep. Sedih memang kl qt dihadapkan pd kondisi bhw image qt adl jelek. Tp apa mau dikata, pembenaran apapun dr qt akan membuat suatu cerita baru yg tetap negatif. Jd biarkan saja org menilai qt spt apa, toh yg menilai adl otak dia. Sukur2 dia menyimpan image thd qt untuk diri sendiri & tdk untuk konsumsi umum. Tp walaupun untuk konsumsi umumpun, itu dia lakukan spy dia tdk disalahkan. Toh walau sbg konsumsi umum, umumpun punya penilaian sndiri thd qt yg justru bisa saja bertolak belakang dr penilaiannya. Yg tau diri qt adl Tuhan, qt sndiri, keluarga qt, tman2 qt. Tman baru mungkin tdk terbiasa dgn qt, penilaian yg dia punya hanya krn sdikit keterlibatan yg tjd antara qt dgnnya. Sdikit saja gesekan, kl dia negatif thinking untuk seterusnya juga negatif. Biarkan dia senang kl emang itu bikin dia senang, pdhl qt bisa sedih, tp bisa apa qt? Ingin membuat seseorg jd positif thinking adl kesusahan sndiri.
Spt gw, org akan menilai gw negatif, apapun yg gw lakukan adl pasti jelek krn pola pikir yg berlainan. Mungkin kl gw cerita ttg kenegatifan gw yg didpt dr org tsb ke tmen gw, mrk akan tertawa, mrk akan blg grace begitu krn begini, grace begini krn hrs begitu.
Sjauh yg gw tau ttg diri gw, gw org yg positif thinking. Gw tdk pernah mikirin hal2 kecil spy jd besar, gw tdk pernah memperumit hal2 mudah. Mudah2an untuk stiap masalah, stiap pembicaraan, stiap apapun, yg ada di kepala gw akan selalu positif. Skr-pun di kpala gw cuma terisi hikmah, hikmah & hikmah. Smua ada hikmahnya. Kalopun qt negatif dimata seseorg, itu hrs jd alat introspeksi diri buat gw.
Benang kusut akan terurai kl qt yg membuat kusut benang. Tp kl benang dibuat kusut oleh org lain, apakah qt hrs mengurainya? Pasti bisa juga, tp someday-lah. Bisa juga dgn dicelup ke air, tp pasti jd basahkan? Apa bagus benang yg basah? Tp buat apa mengurai benang kusut? Toh ada benang baru yg masih tergulung rapi yg bisa qt dpt. Mungkin spt itu kali ya.... Someday-lah. Butuh waktu untuk mengurai benang kusut. Tp apapun itu, semua butuh waktu. Butuh waktu juga untuk mengubah image jelek qt menjadi image yg bagus di mata seseorg.

Hari ini, entah kenapa perasaan gw sesak banget. Entah kenapa, perasaan spt-nya ga enak. Ada suatu kecemasan, ada suatu kesedihan, ada sesuatu di otak gw yg mengganjal. Benang kusut belom terurai. Gw pengen nangis banget. Ah, ada Karena Cinta 'Joy' nih, mengiringi gw nulis ini. Bener2 jd makin pengen nangis.
Why? Why? Why? Gw juga ga tau. Rasanya ga pengen ke jkt mg ini, tp gw hrs ke jkt, tp gw juga ga tau sanggup ga 'berdiri tegak' nanti. Harusnya sih, dgn keadaan grace yg tegar, gw sanggup. Tapi, dgn keadaan gw yg lg ga enak hati ini, gw ga tau lg....
Tangisan gw waktu itu, membuat mata gw bengkak, membuat gw jd batuk 2mg krn kelamaan nangis, dahak penuh di leher gw. Tangisan kmrn krn gw sedih melihat orang tua melepas anaknya merit, spt merestui tp tdk merestui. Skr gw pengen nangis lagi, tp gw ga tau apa yg gw tangisin. Denger Karena Cinta selalu bikin gw pengen nangis tp gw tahan. Lalu skr, gw harus nahan lagi tangisan ini... Pengen pergi ke laut, pengen pergi ke gunung, pengen menjerit sekerasnya n sepuasnya disana. God, why?

Salah satu kerinduan setiap org dlm menjalani kehidupan sehari-hari adl suasana damai, tentram, aman & nyaman. Kl itu terpenuhi hidup ini pasti akan terasa lebih indah. Namun kenyataannya org dpt berselisih, bahkan bermusuhan.
Spt kata St. Paulus, 'Sebab itu terimalah satu akan yg lain, sama spt Kristus juga telah menerima kita, untuk kemuliaan Allah'.
Qt hrs saling bisa menerima satu sama lain - kelebihan & kekurangannya, hrs berani mengubah pola pikir & cara pandang qt, tdk mudah menghakimi org lain dgn sekilas pandang saja atau menjatuhkan keputusan menurut kata org, melainkan melihat scr adil & obyektif. Tp itupun tdk cukup. Hati yg bening, jiwa yg bersih, batin yg tulus, dpt menyempurnakannya.

Gw juga banyak salah, kata & perbuatan, baik sengaja ato ga sengaja. Lebih2 dgn adanya karakter sanguin yg besar dlm diri gw, gw jd punya emosi yg cepat naik tp cepat turun. Untungnya gw punya juga sifat yg tdk suka ribut. Dgn semakin bertambahnya umur, gw juga bisa mengontrol emosi gw. Tp kl mood lg jelek, ngontrolnya itu yg susah.
Spt hari ini, gw mkn di hanamasa, ada temen yg bedei. Walau dia bukan close fren gw, tp gw diundang. Mungkin krn gw deket sama temen dia. Gw betul2 sedang tdk mood. Bikin gw jd banyak diam, ngobrol sdikit, betul2 bukan grace. Gw emang tdk banyak berinteraksi dgn nya, krn hati gw emang blocking banget ma dia. Tp ya sutralah, toh gw hrs tetep dtg untuk menghormati. Betul2 tdk nyaman. Lucunya dia bilang, suaminya - si tukang marah, pdhl dalem hati gw juga bilang, pantes aja suami lu marah2 krn lu juga spt ini, bikin org sewot terus (pdhl sifat gw juga ga bagus yaaaa...). Hari itupun, dgn mata kepala sndiri gw liat dia nutup pintu sorong mobil espassnya dgn tdk cermat sampe tangan pembantunya dia jepit, pdhl gw udah triak awas tangan. Bayangin kl tangan anaknya yg umur 1 thn kejepit, putus pasti. Gile bener. Makin lama mood gw makin ga bagus, sampe gw ga berkutik lg, terserah dia mau apa ato mo omongin apa. Pulangnya, gw udah ngomel2 aja ma temen dia. Tp itulah, apapun dia, gw hrs terima, krn itu karakter. Gw sndiri kadang2 ga bisa menerima karakter org scr full. Tp gw berusaha, semakin hr gw hrs semakin bisa menerima apapun itu - kekurangan & kelebihan - krn itu adalah keunikan yg Tuhan kasih buat qt masing2.
Ini minggu advent ke2, gw mohon maaf buat smua kl ada perbuatan & perkataan gw yg bikin loe-loe semua jd sebel, ga suka, kecewa, benci. Mudah2an yg akan dtg, gw jd semakin baik dlm segala hal. Peace....

Cinta terselubung lapis-lapis cadar
Indahnya memancar saat tersibak tiap lembar
Cinta bagai laut, luas dan dalam
Penuh rahasia, terpesona kita tenggelam

Reff:
Kasih adalah rumah, perlu dirawat dan dibersihkan
Agar matahari yang terbit di sana
Sinarnya terang dan menghangatkan

Kasih itu sabar, tabah, serta tegar
Kasih itu lembut, murah hati tanpa takut

Kasih itu bebas, jiwa yang terlepas
Kasih rendah hati, tidak mengutamakan diri


** Cinta hadir menembus ruang & waktu, sekaligus menembus kegelapan -lapis cadar yg gelap. Bila diibaratkan bunga mungkin ia satu2nya bunga yg mekar tanpa bantuan sang musim. Di musim apapun, ia pasti & selalu berbunga. Keharumannya pun menembus ruangan yg terjauh sekalipun.
Cinta mengalahkan segala-galanya, cinta mendasari segala-galanya, cinta mengharapkan segala-galanya, & cintapun menghidupkan segala-galanya.
Hari ini, gw menghadiri pemberkatan merit temen gw di gereja, hari jumatnya mereka akad nikah secara muslim. Begitu mengharukan, gw sampe berlinangan air mata. Gw betul2 sedih melihat orang tuanya. Gw mengenal orang tuanya dgn baik, aktifis grj & suka membimbing kaum muda, tp ternyata anaknya punya pilihan hati sendiri. Orang tua yg membesarkan, yg merawat, pasti mengharapkan yg terbaik buat anaknya. Tp karena cinta, mereka mengalahkan segala-galanya, termasuk kesedihan orang tuanya.
Gw sampe berpikir, 1 kapal dgn 1 nahkoda aja bisa membuat oleng kapal kl ada badai, lalu bagaimana kl 2 kapal dgn 1 nahkoda jika ada badai? Apakah cinta mengalahkan badai?
Gw sndiri, tidak mau spt itu, apalagi gw org yg suka kemana-mana dgn pasangan gw. Ke grj berdua sampe opa-oma, bergandengan tangan kemana-mana. Tapi kl spt mereka, bagaimana ada damai di hati? Apakah akan menyenangkan jika pergi ke gereja dgn status kita udah merit tp dateng sndiri, kl gw - pasti ada ruang kosong di hati.
Tapi memang aneh, spt kata org, cinta itu buta... Cinta betul2 mengalahkan segala-galanya.

Ada sebersit sinar dimatamu
Ada keinginan untuk kugapai... namun...
Mengapa tangan ini tak kunjung sampai
Rinduku seakan membelenggu sendu

Mengapa tangan melambai
Sedang lambaian tak sampai...

Tapi mengapa pula rindu membelenggu hati
Sedang ketidakpastian melingkari diri
Menjelang aku ingin melupakan dirimu

Namun hati ini semakin ragu
Karena ketidakpastian
Dan seribu kediamanmu
...Kini aku hanya bisa berharap...


**Ini sebuah puisi yg ditulis oleh seorang tman yg udah gw anggep adik - vili. Vil, gw ga bisa melupakan ini krn ini ada dlm memori gw. Memang, gw berharap kembali spt kemarin, kembali padanya, tapi apa bisa? Berharap seorang diri tanpa balasan... Ga mungkin...
Kini gw hanya berharap Tuhan memberi petunjuk kemana diri ini harus melangkah. Hanya bisa berharap Tuhan memberi kekuatan agar 'aku bisa berdiri tegak'. Hanya bisa berharap Tuhan memberi keyakinan bhw dibalik semua kejadian ada hikmah terbaik yg bisa gw petik.
'Semua indah pada waktuNya...'

Ketidaksempurnaan memang tdk mengundang decak kagum, tdk juga membuat org bertepuk tangan meriah untuk qt, apalagi membuat qt memiliki pengikut dlm jumlah jutaan. Dgn segala kekurangannya, ketidaksempurnaan mengajarkan banyak sekali hal. Lebih banyak dr yg bisa diajarkan sekolah manapun.
Ukuran2 kesempurnaan memang mungkin bisa menarik qt ke tempat yg lbih tinggi. Namun ukuran2 perbaikan yg terjadi setiap hari dlm diri, adalah rajutan kain yg mempercantik diri. Ini tdk kalah daya tariknya dgn ukuran2 kesempurnaan yg diimpikan banyak org.

Gw sndiri btul2 bukan org yg sempurna, tdk menuntut sesuatu sempurna. Karakter gw yg sanguin/kolerik sangat tdk menuntut itu, parah ya - tau spt itu tp tdk memperbaiki diri mjd seorg yg pengen sesuatu sempurna. Kolerik gw membuat gw melakukan sgala sesuatu itu bisa & serba cepat. Cepat berpikir, cepat bertindak, cepat bicara. Sanguin gw membuat gw seleboran. Jd apapun yg gw lakukan itu cepat tp slebor, tanpa pikir. Smua pasti gw bisa lakuin, hasilnya spt apa, tak taulah..., yg penting - cepat n rapi.
Olahraga - basket, volley, softball, renang, etc - semua bisa gw lakuin tp cuma sebatas bisa. Gw team waktu disekolah n dikampus, ya, tp sebatas bisa & tdk bikin gw jd atlit. Bhs inggris, gw bisa sebatas i love u, i need u, i miss u :-). Gw blom dituntut hrs bisa. Mandarin, gw pernah les 2 thn, tp hasilnya tetep cuma bisa wo ai ni doang hehehe. Naik motor, gw diajarin bokap dlm beberapa jam, setelah itu gw pgi sndiri ke pinggir kali yg jalannya sempit, masuk gang 1 mtr yg banyak anak kecilnya, tp tdk bikin gw jd pembalap. Blog inipun, akhirnya bisa gw bikin diajarin Yo, tp apa bagus? Tidak kan, belum ding... Standar banget kan, tp ini akan jd sempurna menurut gw, someday lah... Waktu smp, ada tmen gw yg meninggal, gw hrs ngelayat tp ada ulangan math. Jd gw hrs ijin & hrs ulangan, akhirnya yg lain kerjain dlm 2jam & gw kerjain dlm 30mnt, hasilnya, satu2nya anak yg dpt nilai 10 adl gw. Skripsi gw sangat rapi, gw dpt nilai A waktu sidang, dosen penguji n pembimbing mengagumi kerapian gw & gw jwb smua pertanyaan dgn tenang. Tp apa IPK gw bagus? Ga tuh, IPK gw ga 4, btul2 sangat biasa. Smua bisa kl gw mau & pasti jd bagus. Tp standar ksempurnaan gw ga tinggi. Apapun bisa gw lakuin tp apa itu sempurna? Sempurna mnurut gw tp tdk mnurut org lain.
Org tdk ada yg sempurna, cuma Tuhan yg sempurna, Maha Sempurna. Tuhan hanya membuat qt masing2 jd unik, smua ada kekurangan & kelebihan. Gw kl ditanya ttg pasangan hdp, gw tdk tau yg spt apa, gw tdk minta yg cocok, krn org tdk ada yg cocok, smua lain krn masing2 dikaruniai oleh Tuhan karakter yg berbeda. Beda kepala, beda hati - smua lain karakter, pasti beda cara pikir. Gw cuma mau seseorg yg mengerti karakter gw apa adanya, krn untuk mengubah suatu karakter butuh waktu. Gw cuma bisa sdikit demi sdikit memperbaiki diri. Ming tian hui ken hao. Besok akan lebih baik. Right?

Gw lagi baca salah satu buku Gede Prama. Didalemnya ada tertulis sebuah pepatah tua dari Irlandia.

"Ambillah Waktu"
Ambillah waktu untuk berpikir
Itu adalah sumber kekuatan
Ambillah waktu untuk bermain
Itu adalah rahasia dari masa muda yang abadi
Ambillah waktu untuk membaca
Itu adalah sumber kebijaksanaan
Ambillah waktu untuk berdoa
Itu adalah kekuatan terbesar di bumi
Ambillah waktu untuk mencintai dan dicintai
Itu adalah hak istimewa yang diberikan Tuhan
Ambillah waktu untuk bersahabat
Itu adalah jalan menuju kebahagiaan
Ambillah waktu untuk tertawa
Itu adalah musik yang menggetarkan jiwa
Ambillah waktu untuk memberi
Itu adalah hari yang sangat singkat untuk kepentingan diri sendiri
Ambillah waktu untuk bekerja
Itu adalah nilai keberhasilan
Ambillah waktu untuk beramal
Itu adalah kunci menuju surga

**Waktu adalah jendela tempat lewatnya banyak sekali hal. Waktu adalah sebuah sumber air yang sangat luar biasa - tidak akan pernah habis, dan tersedia sama untuk semua orang. Akankan kita menggunakannya atau membiarkannya hilang ditelan angin?

Ngomongin soal waktu, gw jd inget omongan gw sama seseorang: waktu jalan terus, jarum jam jalan terus, ga nungguin kita. Ya, jangan buang waktu dgn percuma. Tapi bukan berarti karena tidak mau membuang waktu kita jadi cepat-cepat ngambil keputusan. Apalagi untuk mengenal seseorang juga butuh waktu. Gw mengenal diri sendiripun butuh waktu, apalagi mengenal orang lain. Waktu singkat untuk mengambil keputusan: karena berpikir sendiri, karena menuntut kesempurnaan seseorang, karena menebak karakter, karena pesimis, karena tidak punya keberanian, karena negatif thinking, - semua membuat segala sesuatu jadi menyedihkan.
Akhirnya, dengan berjalannya waktu, sedih dihati akan bisa terobati. Tapi itupun butuh waktu. Semua jadi memori yang tidak akan bisa hilang, kecuali kita cuci otak. Yeah, karena waktu - kita punya memori. #Gubraks....#

Mimpi.... Petunjuk yang betul2 tidak dimengerti, yang betul2 tidak bisa gw ingat secara full. Ada orang yang seneng dapet mimpi. Ok... Tapi apa bisa kita menjabarkan mimpi? Emang penafsir mimpi? Gw sndiri tiap hari mimpi, tiap hari lupa, yg diinget cuma lg dimana n ada sapa aja, yg lain ga tau deh, males inget2nya. Gw emang males inget2 hal kecil, takut memori otak gw penuh. Tapi, bisa jadi mimpi itu hal besar ya, siapa tau petunjuk from God. Entahlah...
Seminggu kemaren gw mimpi terus dgn orang yg sama, tapi gw sndiri bingung apa artinya. God, pls jangan lewat mimpi...

Ini hari postingan gw yg pertama. Betul2 Yo deh.... Thanks ya....